Ржачные рассказы и реальные истории. Ржачные истории Угарная история до слез

Еду в заполненном автобусе, держусь за поручень. На остановке заходит женщина лет тридцати. На ней была надета белая блузка, на которой было нарисовано штук сто мультяшных котиков. Она стала рядом. Едем. Напротив нас сидит девочка лет пяти и общается с бабушкой довольно громко.
- Ба, смотри, кисы!
- Угу.
- А зачем тёте столько кисок? (продолжает сверлить взглядом блузку тёти)
- Ну тётя, наверное, очень любит кис.
- Не-е-ет. Не поэтому... Кисы любят, когда с ними играют. Тётя наверное тоже любит, когда с ней играют.
Женщина моментально краснеет, на лице расползается улыбка. А потом она как засмеётся. Мгновенно пассажиры в автобусе тоже начинают ржать. Так и проехали до остановки среди дикого хохота.

Случай второй

Возвращаюсь с работы. Подслушиваю диалог сына с мамой.
- Ну купи!
- Нет!
- Ну пожалуйста!
- Я сказала... Не-е-ет!
- Я тогда расскажу бабушке, что на тебя папа залез и прыгал, а ты охала.
У мамы аж глаза от стыда и удивления из орбит чуть не вылезли. Схватила ребёнка, побежала к двери и нажала кнопку "требование остановки". Водитель через минуту остановился. Мать с сыном пулей выскочила из автобуса и прямо на остановке начала отчитывать ребёнка.

Случай третий

Еду на работу, на соседнем сидении двое малышей рассказывают страшные истории. Один заговорщическим тоном говорит: "Однажды, в цёрном-цёрном городе, на цёрной-цёрной улице, в цёрном-цёрном доме жил цёрный-цёрный человек...". В этот момент в автобус заходит дядя, одетый в чёрный плащ и чёрную шляпу... Оба малыша в ужасе как закричат от страха... Родители тихо смеются. Дядька в шоке. А у меня улыбка на всё лицо.

Вот такие короткие, но довольно забавные случаи, которые происходили с маленькими детьми в общественном транспорте. А вы попадали в подобные ситуации?

Доумничался, притягиваются проблемы

Есть у меня товарищ один, любитель вляпаться в историю. Вот я сперва не мог понять, как он так умудряется. А потом понял.
Пошли мы с ним как-то в магазин вдвоём. Купили немного еды всякой, а он себе взял пачку сигарет. И попросили у него паспорт. Уж не знаю, почему. Ему так-то 27 было уже тогда, и борода уже будь здоров. Но ладно, я бы показал, что тут такого.
А он упёрся, короче, рогом и говорит: да посмотрите, у меня борода! И что вы думаете, он упёрся потому, что паспорта у него не было? Так нет же, был. Уж не знаю, лень ему было в карман залезть или ещё что.
В общем, доскандалился он до того, что продавец в магазине полицию вызвал. Теперь уже полицейские приехали, отвели его в сторонку - и меня заодно - и паспорта спрашивают. Ну тут уж он про бороду не стал говорить, и на том спасибо.
Попросили показать, что в карманах. Выкладываем ключи, мелочь, всякое такое. Полицейский, вижу, мирно настроен, просто свою работу делает.
А товарищ мой берёт и выдаёт: «Чё, наркотики ищете? Так это не в карманах искать надо, а в носках!»
У меня просто фейспалм. Думаю: "ой дура-а-ак..."
В общем, забрали его в машину и действительно обыскали до трусов. Наркотиков не нашли, но люлей моральных навешали, чтоб не умничал.
Я откровенно порадовался, что мне не прилетело за компанию. А ещё понял, как такие люди в истории вляпываются.
В общем, это я к чему. Если у вас спросили паспорт - не надо рассказывать, что у вас борода. Покажите паспорт лучше, ну или просто вежливо объясните, что его нет с собой, если нет. А если вдруг так вышло, что вас полицейские обыскивают, не надо им рассказывать, где «правильно» наркотики искать. А то ведь воспользуются советом. Найти не найдут, а время потеряете. Оно вам надо?

Правильная мотивация)))

Дочь, 14 лет, категорически не хотела убираться в комнате. Уже сколько раз с ней говорила, ругалась – бестолку. Подключила мужа. У вот однажды за ужином он, не отрывая взгляда от телевизора, проронил:

Дочь, мы тут с мамой решили, что теперь в твоей комнате буду убирать я.

Я просто офигела, дочь не может поверить своему счастью. Но муж ещё не закончил и небрежно продолжает:

Начну с завтрашнего дня… Разгребу твой стол, заправлю твою кровать, приведу в порядок твой шкаф. Уверен, что я не найду там ничего необычного.

Тут лицо у дочери резко перекашивается, аж борщ носом пошел. Уже месяц она комнату держит в идеальной чистоте. Муж вот только, зараза, не сдается, что там у дочери в комнате такого необычного спрятано.

Баба Халка

Разгадываю сканворд. Вопрос: в два слова в столбик написано баба-халка, 5 букв. День думала, все перепробовала, уже к подруге со сканвордом пришла, с ней думали, думали, тоже ничего не придумали. Ну нет у Халка бабы из 5 букв и все тут! А у подруги как раз в гостях племянник был, лет десяти, ну мы ему вопрос в сканворде показываем, а он нам тут же отвечает:

Причем здесь салют?

На что ребенок ответил:

Ну как причем, здесь же написано бабАхалка!

Угадалки

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.

Карандаш.

Правильно.

Правильно.

Машинка.

Правильно.

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит:

Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:

Ручка двери

У друзей в туалете была сломана ручка двери. По сути, ручки просто не было, а вместо нее в замке была просто квадратная дырка. Они держали в туалете ложку, чтобы изнутри ее в дырку вставлять обратным плоским концом и крутить вместо ручки. Собрались как-то гости в квартире, кто-то пошел в туалет, и вдруг вопль в тишине из сортира:

А где ложка?!

Те, кто был там впервые, ржали долго.

Счастливый случай

Вадик, а помнишь, как мы с тобой случайно познакомились?

Помню, помню, дорогая…

Сначала встретились в электричке, даже номера телефонов не записали, я тебя потом искала «Вконтакте», но не нашла, а затем мы случайно встретились между парами…

Да, счастливый случай, что тут скажешь…

Пусть думает, что это случайность. Не буду же я ей говорить, что в электричке я сумел её сфотографировать, найти «Вконтакте», разузнать её имя и фамилию, зайти на её факультет, выяснить группу и расписание занятий и в нужный момент уже стоять и курить на крыльце учебного корпуса, когда закончилась её пара…

Играем в лошадку

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня и спрашивает:

Лошадка, тебе сильно больно?

Катать меня больше не сможешь?

Не смогу.

Жаль. Придется пристрелить.

Я так люблю тебя…

Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:

Я так люблю тебя…

Я весь расцвёл. Сижу улыбаюсь и тут, она мне заявляет:

Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе!

Позолоти ручку

Один товарищ рассказывал. Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует:

А позолоти ручку!

Полутерминатор

Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.

На обратном пути докопались какие-то два типа - ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть - манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились - вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:

Включен боевой режим.

КАК ОНИ СЪЕБ@ВАЛИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! …

Логично

Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет - логика, который вела блондинка. И когда она на первом семинаре спросила: «Вопросы есть?». Я конечно же доблестно поднял руку и зарядил: «А правда, что логика и женщины вещи не совместимые?».

И чем дело кончилось?

Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.

Добрые поступки

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом:

Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.

Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Что случилось?

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: «Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?». Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

Подарок

Маминой коллеге подруги на день рождения подарили вибратор. Интеллигентная дама думала-думала куда его применить и в итоге отвезла на дачу, воткнула в землю - все кроты пропали!

Поспорили

Мы поспорили с мамой, что в психбольнице нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идём к психиатру…

Финальная сцена из «Ревизора»

Недавно решил сходить от жены налево. Поехал домой к подруге. Лето, жара… После секса вышел в трусах на балкон покурить. На соседнем балконе стояли тёща с тестем: приехали к каким-то своим знакомым в гости. Финальная сцена из «Ревизора» Н.В.Гоголя…

Любитель животных

Вчера ездила на Птичий рынок, наблюдала такую картину: мама тащит за капюшон сына и кричит:

- … в квартире две кошки, три собаки, какой еще нахрен орел?!!!

Самое страшное в книге

Решила протереть книжную полку в выходные, книги перебрать, все такое, мужа отправила с сыном гулять. И вдруг из книг на меня падает что-то черное, бежит по ковру и скрывается под диваном! Мой вопль, наверное, слышали и в соседнем квартале. Оказалось, мать ее, колесо от детской машинки!

Оригинальнейшее поздравление

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров как всегда отличился своим умом и сообразительностью, повесив на входе оригинальнейшее поздравление:

Поздравляем Дмитрия и Владимира с законным браком!

Перец горький?

Вчера был на рынке, батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю:

- Перец горький?

Сынок, горький, бери!

Ну тут спрашиваю:

А попробовать можно?

Да, конечно!

Откусываю маленький кусочек… С ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!! Ну тут думаю, дай приколюсь, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу, - говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:

Да как же так, сама ведь пробовала! - и откусывает половину и начинает жевать…

"Еду я на работу. В автобусе, на удивление, народу не много, но все сидячие места заняты, так что кое-кому приходится стоять в проходе. Кондукторша - милая барышня необъятных размеров, боцманской походкой дефилирует по салону, и предлагает оплатить проезд. Доходит до задней плащадки и начинает разводить мужика на тему "купи билет". Мужик лениво достает из кармана 100-рублевую купюру и протягивает кондукторше.
- Ой, а ведь у меня сдачи может не набраться, я сейчас посмотрю, - и с этими словами она разворачивается боком и ОБЕИМИ рукам лезет себе в сумочку. Потом достает охапку 10-рублевок, и начинает отсчитывать сдачу. В этот момент... :)
.. автобус довольно резко тормозит, люди повисают на поручнях, а тело милой барышни в соответствии с вторым законом Ньютона, естественно, увлекается дальше по движению. Какое-то время она пытается удержать равновесие, неловко переступая по салону, но водитель продолжает тормозить, и кондукторша, увлекаемая силами инерции, начинает исполнять что-то вроде танца маленьких лебедей, НО! При всем при этом она руками продолжает ОТСЧИТЫВАТЬ СДАЧУ! :) Зрители тихонько давятся от такого шоу, но всех интересует финал.
.. тушка постепенно приближается к кабине водителя. Видно, что каждый шаг для нее может стать последним. Зрители замерли в ожидании: грохнется она в проходе, или, все-таки, с треском пробьет головой дверь в кабину? Кондукторша сама осознает свое крайне экстремальное положение и делает отчаянную попытку остановиться, изо всех сил упираясь ногами! В этот момент... :)
.. водитель довольно энергично газует на светофоре, и кондукторша, прилагающая все усилия против неизбежного контакта с дверью кабины, с изумлением (видели бы вы ее глаза:) успевает только слегка коснуться ее рукой, и отправляется в обратное путешествие по салону, все так же нелепо подпрыгивая и перебирая ногами, и при этом-таки не прекращая пересчитывать сдачу! :) Зрителей срывает в хохот!!! :)
В общем, динамика разгона, все таки, немного отличается от динамики торможения, так что, барышня, бойко пропрыгав пол-салона, все-таки выправилась на шаг, и протянув мужчине ворох купюр, не без улыбки произнесла:
- Мужчина, я вам сдачу принесла!"

******************

ххх: Здравствуйте, милая леди! Меня зовут Александр, разрешите с вами познакомиться? @}->--
ууу: Здравствуйте, Александр. Конечно, я Татьяна:)
.............
ххх: Таня, а давайте встретимся, что скажете?
ууу: :) А вдруг я вам не понравлюсь в жизни? Вы ведь меня совсем не знаете)
ххх: Ну что Вы такое говорите... Так редко в наше время встретишь умную, обаятельную, образованную девушку!
ххх: Главное быть самой собой и всё будет хорошо;)
ууу: Самой собой, говорите? Правда? *SCRATCH*
ххх: Конечно!
ууу: фу пляяяяя... спасиба, чувак))))) ты мну спас просто)) чуть моск не взорвался
ххх: о_О
ууу: гыыыы))))) ничо, санек, ничо)) привыкнешь)

******************

Фирма, в которой я работала, занимается компьютерами. И вот значит мы в одном кабаке отмечали 8 марта (типа корпоративная вечеринка). И показывали там мужской стр**тиз. Стр**тизер такой парень хорошего телосложения, весь мускулистый такой, танцует хорошо и т.д... вобщем оттанцевал он и ушел. в зале тишина.. все сидят под впечатлением. И тут из тишины голос нашего сисадмина: "А ЗАТО МЫ В КОМПАХ ШАРИМ!!!". Все. Взрыв хохота сотрудников компании потряс стены заведения.

******************

Договорились с друзьями поехать на дачу к ним с ночевкой.
Прихожу после работы домой, начинаю по-быстрому вещи собирать
Выезжать через ролчаса надо.. тороплюсь всё на бегу.
Упаковала вещи, начинаю обуваться.
В прихожую, на шорохи, заглядывает мама:
- Куда это ты на ночь глядя?
Я, шнуруя кеды:
- Переезжаю я от вас. Навсегда!
Мама обиженно:
Как переезжаешь? А покушать???

******************

Полгода назад где-то было.
Идём с мужем по гипермаркету. Я ему говорю:
- Смотри, сейчас трюк покажу. И подкидываю свою сумку вверх!
Хотела, чтоб она красиво в воздухе три раза перевернулась.
В последний момент замечаю, что надо мной висит жидкокристалический телевизор,
и одно из двух или я разобью телевизор, или сумка ручкой зацепится.
Ну, в последний момент я успеваю поймать сумку за ручку. Она падает
мне на лицо, а лежащие в ней ключи выбивают мне передний зуб,
Я зуб выплёвываю, муж так ошарашенно смотрит на всё это и выдаёт:
- Даа-а-а.. Таких трюков я точно раньше не видел..

***
Сказала фея супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины. ...

***
- Поняла, что пора завязывать с моим любимым сайтом.
- Вчера утром поняла. когда получила пиз***ей и отгул.
- Потому что в корпоративном чате написать на вопрос генерального "Как там наш договор? И когда сдашь месячный отчет?"
- Написать "Ниасилила, нинаю, зашиваюсь шо песдец" была очень х**вая идея.....очень очень х**вая.......
П.С. Зато терь "по причине крайней загруженности и переутомления" сижу дома восстанавливаю силы))) Хорошо, что началиник нормальный...я б уволила нах))))

***
Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причём ничего с собой сделать не может.
Как-то раз ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Москву. К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор.
Потом положил топор под подушку и спокойно заснул.
По утру выяснилось.. он был единственным, кто спал в ту ночь.

***
Случай из жизни одного товарища.
После бурной вечеринки, испытывая тяжелое состояние, товарищ пошел в туалет, не заперев дверь, где его стошнило.
Наблюдая за происходящим через приоткрытую дверь, его 3-х летняя дочь сказала:
- Папа, ты неправильно какаешь.

***
Историю рассказал мой дядя. В студенческие времена его друг (студент политеха) согласился приглядеть за квартирой родственников (тети и дяди), которые уезжали на отдых. Сам друг жил в общежитии, и открывшейся перспективе был рад неимоверно. У родственников была живность: кот (избалованный донельзя) и пара попугайчиков. Тетя давала наставленья:
- Вот это - деньги тебе на питание, это - мясо для кота (он у нас питается только мясом), а это корм для попугайчиков.
Дядя и тетя отбыли на юга. Друг остался один в шикарной квартире. Два дня гудеж. Деньги, оставленные тетей, потрачены все. Ещё через день кончился собственный денежный запас. А кушать-то охота! Съел мясо, предназначенное для кота, потом стал варить кашу из корма для попугайчиков. К моменту приезда родственников кот (который раньше мог воротить нос от вырезки) активно питался солеными огурцами, а попугаи были рады крошкам со стола. Бедные неразлучники похудели и потеряли часть оперения. И вот настал день возвращения хозяев квартиры…
Дядя и тетя оглядывали чисто вымытую квартиру (студент постарался). И тут тетя увидела кота, доедавшего свой соленый огурчик:
- Что это? Что он ест? Огурец?! Соленый?!!
Студент с невозмутимым видом:
- Наверное, витаминов не хватает.
Тетя, увидев попугайчиков:
- А попугаи почему такие худые и облезлые?
- Скучали, ничего не ели, совсем... Сам удивился… Птицы, а такая преданность…
Тетя прослезилась.
Попугаям насыпали корм. Они обожрались так, что не могли взлететь, а лишь сидели в клетке, не веря своему счастью. Кот же после этой истории стал делать нычки на черный день (за диваном, шкафом и т. д.) Нычки, естественно портились, издавая непередаваемое амбре.
Студента присмотреть за квартирой и животными больше не просили.

Пошёл мусор выносить. Думаю, постою-покурю.
Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине.
Он окурок бросает и говорит: – Вот такая, Андрюха, херня!

Об эффекте «плацебо» знают почти все более-менее образованные люди, а необразованные, к счастью, – не все… Мою дальнюю родственницу замучил жалобами на своё здоровье (и здесь болит, и тут ноет, и давление скачет, и пульс повышен, и дыхание перехватывает, и желудок болит, и голова – короче, болит всё, включая протез на правой ноге) семидесятилетний родственник. Бесконечные жалобы по телефону каждый вечер. Мужу моей знакомой так надоело слушать эти жалобы вполне здорового на вид не выглядевшего на семьдесят родственника жены, что он пошёл в аптеку, купил обыкновенный глюканат кальция, положил его во флакон с надписью на не нашем языке, скачал в Интернете инструкцию к слабительному препарату на том же языке, положил флакон и эту инструкцию в красочную коробку с надписью на том же заморском языке, упаковку сфотографировал, и показал фотографию тестю, рассказав, что это новое экспериментальное чудо-лекарство, стоит бешеные деньги (731 доллар, что в переводе – 28 тысяч 509 рублей за упаковку – а это четыре пенсии тестя), и что лекарство это можно найти пока только в Европе, в Германии, где сейчас находится в командировке коллега по работе, и он его купит и привезёт через десять дней, деньги уже переведены ему на карту, деньги тестю возвращать не надо – это подарок.
Все эти десять дней тесть спрашивал, когда же, наконец, привезут эти чудо-таблетки, без которых он умирает. Короче, выпил тесть 20 таблеток безвредного глюканата кальция и стал, как младой юноша: ничего не болит, сердце не ноет, пульс не скачет, дыхание не перехватывает. На своём дачном участке работает, как трактор, – не угнаться. К слову сказать, образования у него, четыре класса и коридор со средней оценкой в аттестате два с плюсом.
И тут у моей жены занемогла подруга лет сорока пяти – симптомы те же – болит всё и всегда. И такие же бесконечные жалобы каждый вечер по телефону. Я возьми и посоветуй провести ту же самую операцию «плацебо» для срочного излечения подруги.
А-ха! не на ту напали! Подруга эта – она же с высшим образованием – не лыком шита и не пальцем делана – засела за словарь и инструкцию перевела! Что с ней было! Короче, весь эффект «плацебо» – псу под хвост. А жене – неоднократно высказанные обиды за странную шутку.
Мораль – хочешь вылечиться, не выпендривайся своим высшим образованием, а верь – и выздоравливай. Двоечник семидесятилетный вылечился же!
Кстати, в американских аптеках несколько лет назад появился препарат Obecalp (Placebo наоборот). Видимо, и на буржуев «плацебо» действует… Тоже, видимо, плохо в школе учились…

Попали в аварию. В нас влетел какой-то орёл на джипе, нас развернуло и выбросило на встречку. boro.da33.ru
Все живы (как ни странно), но машина восстановлению не подлежит.
Обычно в таких ситуациях кричат: – О май год, о май год!
А наш Лёха, после 10 секунд молчания спокойным тоном произнёс: Бл@ть, сигарета улетела куда-то…, последняя была.

Сидим в мужской компании за чашкой чая. Разговор, как всегда, плавно перешел на женщин.
Один говорит: – Блин, только деньги требует: массаж, фитнес, прическа, нарастить ногти, солярий, шопинг… Я за машиной так не слежу, как она за собой…
– Если ваша жена неожиданно стало следить за собой, то вам следует последить за женой, – сказал я, и прикусил свой острый язык… потому что недавно он сменил машину и жену… именно в такой последовательности… и обе – новых моделей… одна дорогая, другая – молодая…
Мужик как-то задумчиво посмотрел на меня… а минут через пять вдруг засобирался домой.
Пошутил, называется… испортил другому настроение… может она не только молодая, но и верная…

Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
– Здесь сервер был, где он?
– Какой сервер?
– Вот здесь сервер стоял, где он?
– А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали.

Страницы: